Category: общество

винни-пух

Потому что люблю…

Сижу на стуле и качаюсь. У него, наверное, сломается ножка, придется чинить, но мне все равно.
Мне сейчас ничего не важно. Меня не волнует ситуация в мире. То, что мне пришлось уволиться с работы. Будет завтра дождь или наводнение…

Она умирает. И я ничего не могу изменить. Уже несколько дней мы с сестрой устраиваем чуть-ли не танцы с бубнами, чтобы человек съел лишнюю ложечку пищи. Чайную ложечку.
Но пять-шесть ложечек за день это так мало… Отец звонит и говорит: «ну, а что ты хочешь, возраст уже, как бы, пора»… Но я верю, что она еще может жить. Выбесил. Я еле сдержался. И что, что возраст? Теперь сдаваться?!! Лишь бы ничего не делать! Другой бы хоть дельный совет дал, раз приехать не может. Не знаю, как так можно!

Энергии у нее побольше, чем у сына, который это мне говорит, и бодрости тоже. Было. До последнего времени…. А потом случился перелом. Закрытый, двух лодыжечный, со смещением. И человек впал в депрессию. Потерял цель…

Точнее, цель появилась: умереть дома. Навязчивая идея, что из больницы надо выписываться срочно (с таким переломом лежат больше двух месяцев, «мы» пролежали три дня) и оказаться на любимом диване. Был устроен скандал с криками, и доктор сказал: «забирайте!»

Мы и забрали. Привезли с мужем сестры (кажется, это называется свояк). С громадным трудом подняли на второй этаж. К счастью, у этого мужа неподалеку находился друг. Так я просто не знаю, чтобы мы делали. Это могло бы быть смешно: три не слабых мужика (я со своими 174 см – аутсайдер в этой компании) с трудом подняли на второй этаж женщину весом в 75 кило.

Я тут же пошел и уволился. Получилось без отработки двух недель. Там своя схема. Вошли в положение.

Теперь сижу с бабушкой. Покупаю продукты. Таблетки. Кормлю ее. Переворачиваю на бок (насколько это возможно в ее положении). Убеждаю, что нужно кушать…
Как бы хотелось мне, чтобы я умел уговаривать людей. К сожалению, это не моя суперспособность, а сейчас это так необходимо…



Очень помогает сестра. Каждый день, оставив семью и работу, она приходит на час и занимается тем, что я делать не в силах…
Не ругайте.... У каждого свой предел. Я сестре даже как-то сказал: «вот подойдут ко мне, скажут, меняй подгузники – платим сто тысяч - я откажусь. Да хоть двести!»

Я очень надеюсь, что эта история закончится благополучно. Понимаю, что ходить бабушка будет уже, вряд - ли (и перелом сложный, да и слабенькая она), но меня бы это не остановило. Я бы носил ее с креслица на диван и обратно. Потому что люблю… Потому что она много знает.
Потому что в ее годы я хотел бы так относиться к жизни, как она до своей депрессии…
винни-пух

Новые смыслы. "Би-2 ". "Серебро"

Сегодня препарирую одну из самых красивых песен русского рока - "Серебро".

Итак, о чем она. Сначала песня:


теперь о тексте (запятые в нем не поставили и я не стал)

Я не вернусь
Так говорил когда то
И туман
Глотал мои слова
И превращал их в воду
------
перевод на русский с русского: туман превращающий слова в воду это о том ,как мечты (туман невидим, но он парит) сталкиваются с суровой дейсвительностью. За основу возьмем безденежье. Мол, жил я бедно,но мечтал о хорошей жизни. Автор не хочет возвращения туда,обратно, в эту полуголодную жизнь...
---------
Я все отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу
----

это только подтверждает анализ верхнего пятистишия, автор снова доводит до нас мысль, что не хочет в то безрадостное существование никому не нужного музыканта.
За то ,чтобы остаться популярным он готов на многое пойти.
-------

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную
--
и вот тут появляется женщина, да самая, что шла по жизни с автором в голодные годы, а теперь он сомневается,что появившееся у него богатство не испортило его и он не потерял ее. Ведь богатство (ну, или известность, вряд -ли тут речь конкретно о богатсве, это ж Б-2, а не Пол Маккартни) это соблазны, когда рядом много красивых девушек мужика может и понести...и потеряет он свою единственную...
----

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ТЫ
Нам не стерпеть друг друга
----

судя по всему,девушка в Австралии не живет и любовникам приходится преодолевать большие расстояния,чтобы увидиться. Но долго жить вместе они не могут. То есть перед нами обыкновенный гостевой брак. Люди встречаются раз -два в месяц -спят ,но вести общее хозяйство у них не получается, не подходят по характеру...
----------

И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу
--------
"до войны мне не добраться никогда" - это про какике то бомбежки,а про ссоры с любимой. Мол ,люблю,не могу, но долго с ней быть тоже не получается. То ли она готовить не умеет, а то ли постоянно "давит" на автора и ему находиться с ней долго под одной крышей неудобно.

Безумная звезда это про душевные терзания.

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную

А в облаках
Застыл луны неверный свет
И в нем
Перемешались города и я
Зову ее несмело
- ---
"луны неверный свет" - он ей все-таки изменил. "перемешались города" - устал к ней мотаться. однако же просит его простить "зову ее несмело" (разумеется,зовет не луну, а девушку)

Не потерять бы в серебре ее одну
Заветную...

Вывод:

песня очень красивая, особенно в акустической версии и про любовь!
Надеюсь ,мне удалось раскрыть глаза и уши зрителям на ее смысл!
винни-пух

Новые смыслы. МАКSИМ - Знаешь Ли Ты

По просьбе одной из читательниц, разобрался с песней певицы МАКSИМ.
Читайте, молодые сикухи и солидные дяди о чем сие творение!
Как всегда текст с моими комментариями!

сначала же песня

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой
Встречать рассветы, слышать как проснешься не со мной.
Мне стало так легко дышать в открытое окно
И повторять ей лишь одно...
---
тут нам рассказывают о девушке,которая встречается с женатиком (проснешься не со мной). Он, гад, все на ней не женится...
"повторять ей лишь одно?" кому ЕЙ? Жене? Так и вижу эту картину,как любовница повторяет законной жене: нет,Вася мой!! Ну,то есть,это уже следующие строчки:
вероятно ,все трое находятся в одной комнате. Обращение сначала идет к парню,потом к жене

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай
Что мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его...
----
Тут МАКSИМ признается,в том,что работала на трассе. Как вы понимаете, она там не стекла лобовые протирала. Ну,подумайте сами ,а кому еще надо "вдоль ночных дорог ходитьбосиком не жалея ног?" Это в 21 то веке! И,к слову,если ходить приходилось долго и босиком, значит напрашивается вывод: девушка стремная. Возможно,потому мужик на ней и не женится...А иначе она бы ездила!

"Сердце его теперь в твоих руках..." Что значит"теперь?" Получается, что главная героиня песни и ныняшняя жена были знакомы? А если мы пойдем дальше и представим ,что та тоже работала на трассе? Почему нельзя такое предположить?

"Не потеряй и не сломай" перевод: береги его от всяких шалав, уж мы то,подруга ,знаем ,о чем говорим! Не сломай,значит не тяни одеяло на себя. Будь кроткой овечкой!
"Что мне нести вдоль ночных дорог" главной героине так и приходится работать на трассе..."Пепел любви в руках сбив ноги в кровь" судя по всему,популярность все также обходит ее стороной.
"Пульс его теперь в твоих глазах" ты теперь официально можешь с ним спать...

Его пися в твоем распоряжении.

Самое смешное,что мужик в этот момент тоже рядом! так как дальше идет обращение к нему. Но я думаю ,он в этот момент немного нездоров. Скорее всего,в обмороке, потому что у меня как то не вяжется фраза со смыслом "уступай ему,будь кроткой" и обсуждение из серии"забирай этого барана, он теперь твой" Наверняка мужик лежит в отключке,а бабье решает: снимать шкуру или оклемается!
----------

И в январе пусть бъется серый дождь к нему в окно
Пусть обнимает не меня, но помнит всё равно
И пусть случайно моё имя вслух произнесет
И пусть молчит, что всё же помнит.
---------
серый дождь в январе бывает редко, чаще идет снег. Посыл: я его тебе уступаю! (это,как вы поняли ,жене) Остальные строчки про тоже самое. Мужик,к слову,все еще в обмороке! И вот когда жена поверила...отвлеклась...развесила уши...
---------

А за окном сжигают фонари проклятый дождь
Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь
И пусть сквозь слезы прошептала тихое "Прощай"
Не забывай, не забывай!
-----
О,очнулся!
фонари не могут сжигать дождь! это тот же самый способ сказать "наши встречи будут редки" ,что и в предыдущем четверостишии. Типа, фонари сильнее дождя!
Как вы понимате,барышня все не успокаивается, прямо фанатичка...

Далее мы видим типичный пример женской логики: прошептала "прощай", обращаясь к нежному мальчику, и..не забывай"! (скорее всего,жена в этот момент искала нашатырь)То есть ,наша главная героиня,от лица которой все поется, все же решила,что у мужика теперь есть официальная жена и стоять на пути она не будет. А потом она оборачиваеется (заметьте ,мужику она Прощай прошептала(!!!) и далее в голос , обращаясь к жене:

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай
Что мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его и не сломай!


Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай
Что мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его...

но мы то с вами понимаем,что встречи будут! просто жене надо сказать иное...
винни-пух

"Черное зеркало". 1 сезон. Почти рецензия.

Вы наверняка слышали об этом сериале. Наверняка вам о нем говорили что то из серии: "Круууть". Я посмотрел, так что готов глаголом жечь сердца.

Сезон состоит из трех никак не связаных между собой эпизодов:

1. "Национальный гимн"
2. "15 миллионов призов"
3. "Все о тебе"

Пересказывать сюжет каждого из эпизодов не стану. Напишу лишь мнение.
"Национальный гимн" мне не понравился. На мой взгляд, ребята перестарались с привлечением внимания широкой аудитории. Если громко закричать на улице жопа, то на тебя наверняка обернутся, но это не значит, что подумают что-то хорошее.
Авторы своими пошлодерзостями фактически и прокричали это слово. Можно было употребить другие "слова" без ущерба для сюжета.
И не упрекайте меня в ханжестве...
Я просто не люблю трахать ежей... Не возбуждают они меня...

Самая первая новелла отбила у меня желание смотреть "Черное зеркало". Мне она была неинтересна (люди, неужели, вы сами не догадывались, что в нашем суровом мире вы уже не принадлежите сами себе? что любую информацию, которая утекает о вас в сеть можно использовать против вас? Что можно и вовсе ВЫДУМАТЬ эту информацию и все ПОВЕРЯТ? И что вы по сути те же пещерные люди..только с айфонами..."Что там у соседа? Жена с с мужиком из другого племени трахается или уважаемый политик свинью долбит? Надо посмотреть!"), слишком все просто...

и я надолго положил сериал "на полку". Однако, теперь, через несколько лет, стер с него пыль и решил поглядеть остальные сезоны и серии.
Вторая новелла "15 миллионов призов" приятно удивила. Я буквально пожалел ,что не стал смотреть сериал ранее, наткнувшись на "Оду свинотрахаря" Вот тут было уже интересно!



Дело ведь не в том ,что толстых людей сделали изгоями, а в том ,что кто-то решил: быть толстым неправильно. Это такая система отбора лучших, понимаете? Но если лучшие все (ну, 90%, тех , кто в хорошей форме,а не разжирел), то завтра система устроит соревнования уже по другому принципу. Главное,чтобы этот принцип ты мог в себе развить. Допустим, уникальную память. и гонка начнется!
и знаете,что я думаю? А ведь для человечества это может быть полезно! Это ускорит его развитие! Как говорится:пока не пнешь , еж не полетит!

Кто-то скажет: новелла не об этом. Наверное, но я увидел новый ход в ней,что согласитесь , интересно. Повторять же избитое ,что сломать можно любого, и все мы прежде всего человечишки, готовые ради куска масла отказаться от своих принципов...(или, как показывала 1 новелла -посмотреть на унижение другого)
Да, это так. Прежде всего человеку нужно жрать... Вы сомневались? ах ,вы мои наивные друзья...

Третья новелла "Все о тебе" темп ,взятый новеллой номер два ,в принципе, выдержала, но оказалась не настолько многогранной. Тут авторы ушли от темы "Все люди - мерзкие козявки" и плавно подгребли к тебе "А насколько эти козявки свободны?" Ведь если каждый может ,как сотрудник таможни пролистать твою память, то ты не более, чем раб. На мой взгляд ,именно этот эпизод с таможенником главный в новелле,а никак не любовные терзания героя.

Впрочем, я отдаю должное его уму. Вычислил стерву на раз-два, не хуже Шерлока Холмса. Вот только, Шерлок был всегда один...Об этом никак не стоит забывать...

Вывод: Продолжу смотреть. Сериал лучше,чем я ожидал. Пока поставлю оценку 7.5, в основном ,"благодаря" скучному для меня Первому эпизоду.
винни-пух

"Остров" с Беаром Гриллсом. Или немного юмора и смеха.

Как-то тут уже писал, что обожаю передачи о выживании. Такие телепередачи особенно интересно смотрятся, когда лопаешь жареную куриную грудку с гречневой кашей, и твоей жизни ничего не угрожает.

И вот, значит, попалась мне эта телепередача (1 сезон ,сейчас уже третий снимают). Суть: двенадцать англичан отправляют на остров (у некоторых камеры, они сами снимают процесс). Еды нет. Воды - немного - на первый день. Кое - какие приспособления есть (ножи, топоры, но их немного) и надобно им выживать. Самим находить воду, самим искать дичь, строить убежища.

На фото - могучая дюжина. Вас тоже привлек Капитан Крюк?



А теперь представьте! Двенадцать мужиков один день готовили перед поездкой. Рассказывали им, как развести костер, как построить шалаш. Бац! Привезли.

И началось! Среди двенадцати тут же оказался гомик! Минуте на пятнадцатой нас ждал проникновенный монолог из серии: "я рассказал об этом отцу, остальным, и мне стало легче!"

Ну, как же я рад за тебя парень! Ты и представить не можешь!

Помнится, после этого я подумал: "а ведь его специально взяли в проект! Ну, как же толерантная Европа, да без гомосека в проекте, не дело"!

А еще я взволнованно покосился сам в себя и оказалось, что вот как этот парень, найти в себе извращение и проникновенно кому то рассказать об этом я не сумею…

Хотя, может просмотр передач о выживании это тоже извращение? Как считаете?
Тогда я уже сознался!


Потом стало еще веселее. Вдумайтесь! Вот высадили парней на остров. Идут они, себе идут, и вдруг понимают: "надо воды попить, а то умрем от обезвоживания!"

Хорошая мысль! Находят лужу, решают взять водички пресной оттуда (в море - океане -соленая и можно если ее пить скопытиться) - но пить воду из лужи нельзя, надо кипятить - то есть - развести костер!

Почему они не стали разводить огонь днем - мне не ясно, но смеялся я над другим!

Повторю эту цифру: двенадцать взрослых мужчин, которых целый день перед поездкой обучали выживанию!

Так вот, эти дурни около двадцати часов (всю первую ночь и половину следующего дня) добывали огонь трением, чтобы поставить на тот огонь банку и вскипятить воду из лужицы!

Мне скажут: "А что такого, людям трудно в таких условиях, а ты смеешься, нехорошо!"

Да, смеюсь, и сейчас объясню, что меня развеселило.

Первое! А участникам не объясняли, что если выкопать ямку глубиной сантиметров семьдесят, то вода наверняка найдется? Причем, пресная, очищенная землей. И если дать ей отстояться, а возле ямки поставить человека (чтоб животных отгонял, которые могут прийти и напортить), то можно будет пить? Судя по картинке, местность на острове влажная, так что, думаю и полуметра бы хватило.

Второе. А им не рассказывали, что если взять самый обычный пакет (не верю, что не было ни одного), собрать в тот пакет листья растущего растения и плотно завязать, то уже через час можно будет собрать немного воды (она скопиться внутри пакета)? А если пакетов много?

Третье! Допустим, надо развести огонь! Эти балбесы, как писал выше, стали играть в индейцев и добывать его трением. У них долгое время не получалось.

Что нужно было делать?

Первый способ: палящее солнце - берем очки (я видел у одного из участников) или вынимаем стекло из часов (тоже были) направляем на сухие крошки - примерно через полчаса "пойманный и концентрированный" солнечный зайчик зажигает нам пламя. День, к слову, был жарким.

Если нет ни часов, ни очков - есть камера! Выньте линзу! На место после поставите!
Что ей будет?

Второй способ совсем прост. Снова подходим к камере. Даже и курочить ее не надо!
Просто, вынимаем батарейки! Чаще всего они аккумуляторные. Из тоненькой проволочки или цепочки ставим переходничок от плюса к минусу и в серединку кладем небольшой кусочек бумажки.

Минут через десять-пятнадцать будет огонь!

Третий способ. Самый простой! Есть мачете - есть камни. Нужна только искра!
Ну, думаю, хватит! Вы уже поняли, что из всех способов участники выбрали самый
сложный!

И чему их за день до высадки учили?

С нетерпением жду продолжения. И со страхом за их нелепые жизни…
винни-пух

Как любит мужчина. Часть первая. Пешка превращается в ферзя.

Принято считать, что мужику нужны только большие сиськи. Частично, это, конечно же, правда, но не совсем. Есть еще душевно-эмоциональное, а также интеллектуальное влечение и, поверьте, сила их никак не слабее сексуального, особенно на длинной дистанции.

Каков же механизм процесса? Вот есть девушка, назовем ее Олесей.

Итак, я ее вижу и она мне нравится. Напомню, речь я веду об отношениях серьезных, так что вариант: "хочу немедленно поставить ее раком " не для моей статьи.

Дальше будет неожиданное.

Милые девушки! Чем глупее выглядит парень на первом свидании, тем больше вы ему нравитесь. Смиритесь с этим! Да, знаю, всем вам хочется, чтобы парень был солидным,
уверенным в себе и глазом умел открыть бутылку пива (находчивость, ага). Но подумайте, если парень спокоен и, тем не менее, говорит, что вы ему нравитесь, и не врет, то вариантов три и у каждого есть минусы:

1.Он агент "Моссада". Для девушки, любящей приключения - это здорово, но, во-первых, агентов убивают, во-вторых, он может часто быть на задании, что ведет к вашему частому одиночеству, а в - третьих, он не сможет быть искренним в постели. Серьезно. Вы как то забываете, что если человек умеет сдерживать себя, то и в постели он далеко не Карузо, а ведь каждому из нас нравятся эмоции в этом деле. Вам не нравятся? Ну, тогда вы долго жили в фанерной коммуналке!

2 . У него было столько девушек, что в принципе, даже горловой минет с полным захватом яиц, его не удивит. То есть для вас со знакомства с ним будто открываются "Веселые старты": "Быстрее, выше, сильнее!" Будь лучше, чем его бывшие!
Вы уверены, что победите в этом соревновании? А что будет лет через пять, когда красота начнет уходить?

3. Он все-таки врет. Думаю, тут пояснения не требуются, он просто получит свое и уйдет.


Нормальный мужчина, видя девушку, которая ему очень нравится - превращается в придурка. Он начинает терять вещи, может заблудиться в трех соснах и забыть пин-код от своего телефона. Почему такое происходит? Дело в том, что если у девушек мозг многозадачный (она может смотреть фильм, варить кашу, одновременно болтать с подругой по телефону (не упуская и части сюжета фильма), то мозг мужчины - однозадачный.



Я уже слышу, как феминистки кричат: "Ну, я так и знала, мужики - примитивны!"
Вовсе нет, пусть цель у нас одна, но зато мы, в своем большинстве, мыслим стратегически. Мужчина - умнее женщины, примите это как данность. Не всякий, но если набрать миллион мужчин и миллион женщин, и поставить им одну интеллектуальную задачу, то мужчины добьются более серьезного результата в решении.

Представьте, вы смотрите фильм и тут перед экраном телевизора появляется некто и начинает перед ним скакать, мешая просмотру. Вот примерно так ведет себя мужской мозг, (однозадачный, хочу напомнить) когда влюблен Легко догадаться, что мешающий просмотру телевизора индивидуум - это вы - вы в его мозгу. Ну, как после такой аналогии можно требовать, чтобы мужчина, глядя на вас, помнил какой то там, пин-код?

И еще, если вас так уж сильно раздражают недотепы с первых свиданий, очарованные вашей красотой, то задайте себе вопрос: а вы любите детей? Точно? Ну, посмотрите, ведь мужик в эти минуты так похож на ребенка! И также просит сисю…

К слову, именно это сравнение навело меня на мысль, что в природе все не просто так. Добрая, хорошая женщина, которой достался такой странный персонаж, и она от него сразу не сбежала, будет терпеливой матерью и прекрасной женой. Девушка же, что сделает быстрый вывод: "не орел" рискует и в семейной жизни быть раздражительной.

Разумеется, все написанное выше - правдиво только для первого свидания. Даже если парень ну, очень эмоционален, то он придет домой, чуть успокоится и на втором появится, уже умея себя контролировать. Если нет - бросайте его! Приступы идиотизма возможны, но если на третьем свидании парень теряет дар речи при виде вас и несет пургу, то тут уже в пору пить пустырник, ну, или готовить себя в "вечные мамочки" для этого сорванца!

В следующий раз я расскажу вам об интеллектуальной близости в паре и ее влиянии на отношения.
винни-пух

Чинители.

Произошла тут со мной веселая история. Заходит ко мне вечером друг. Давай, говорит, пивка жахнем. Не май месяц, конечно, но давай! Тем более что сухая рыбка у меня имеется!

Купили, принесли, поставили в холодильник. Прошло около получаса.

Заходим. Открываем холодильник. Закрываем холодильник… Не тут то было!
Дверца не закрывается! Что за херня? Поглядели в четыре глаза. Ничего, вроде как не мешает. Опять попробовали. Никак! Чудеса!



Ну, что, теперь, думаю, пока дверь не сделаю, у соседей пельмени хранить?

Стали мы размышлять, увидели выступающую пластмассовую рукояточку (уже потом выяснили, что отвечает эта штука за освещение холодильника), которая волею обстоятельств, при закрывании утопала в корпусе, а при открытом холодильнике оттопыривалась и таким образом включала свет внутри.

Нас было двое, и никто не был трусом! Сломать ее нахер, если она двери мешает!
Выяснять, чего это она оттопырилась, мы не стали. У нас пиво стынет!

Принесли пассатижи, сломали ее родимою! Глядим, а дверь снова не закрывается!
Получается, зря ломали?! Хреновина тут же была нами амнистирована, да не приклеишь же ее обратно!

А надо вам сказать, что дома у меня лежит ковер. Не персидский, конечно, но темный.
И вот, представьте, во время очередного опыта из серии "почему дверь не прилегает" мы обнаруживаем огурец! Маленький и вредный. Как раз в месте закрывания двери.

Ураа, я спасен, все-таки не хочется дверь чинить и соседей беспокоить. Друг - тоже рад.

Мы пьем пиво и говорим тосты!

Вот только теперь в свой холодильник за минералкой я хожу ночью с фонариком (это чтобы свет в комнате не зажигать и сон не прогонять). Лампочка благополучно перегорела дня через три, (ей же приходилось теперь не только при открывании двери гореть, а и за дверью тоже), а менять ее такая морока : -)) Да и не только в том дело, опасаюсь, что если я начну откручивать перекладины, чтобы ее поменять - найду кучу ненужных деталей и в конечном итоге из холодильника соберу стиральную машину!

Я ж настоящий чинитель, от меня не уйдешь!
винни-пух

За что я обожаю девушек.

Два дня назад я был злой! Но сегодня настроение у меня иное и я решил поведать миру, чем ценны для меня девушки. Ведь нужны же они для чего то!

Сразу скажу, что не буду касаться внешности. Обожать, что красивы и сексуальны, как по мне, это примитивно. Я заберусь глубже! В самое не балуй женской сущности и оттуда подам вопль правды!

1. Девушки умеют находить общий язык с детьми. У меня спиногрызов нет, но я регулярно получаю племяшку пяти лет в заботливые руки. Мой организм выдерживает час-два. После чего я всерьез начинаю раздумывать что лучше: закатать малявку в ковер или накормить снотворным?

Сюда же отнесу врожденное умение пеленать и кормить. Даже если у девушки никогда не было детей, она справится с основными функциями сразу же!

2. Девушки не думают, но чувствуют. Порой, это ценно. Так что, если ваша дама считает, что сегодня ехать в дорогу не надо - лучше послушайте! Вдруг это спасет вам жизнь?

3. Еще девушки - прекрасные мотиваторы. Отлично зная, что все, что ни делает мужик - он делает ради баб (даже джинсы себе покупает), они умеют подтолкнуть мужчину к развитию. Без вас, милые симпатяги, мы бы все еще ходили в шкурах и убивали мамонта камнем!

4. Еще девушки умеют напомнить нам о нашей в их жизни необходимости. "Без меня, как без рук" думает мужик, открывая банку консервов перочинным ножом. И не знает, глупенький, что девушка и сама прекрасно может открыть эту самую банку. Но ведь ей так важно показать, что он нужен! Что без него все не так! И мы верим. Ну, разве приятно кому то осознавать, что справятся и без него? Ты ж мужик! А тут такая задача!

5. Девушки - прекрасные передатчики информации! Благодаря им, человек, в принципе, к сплетням не склонный, будет знать все о том как живут знакомые и друзья. Может и не всегда мужику это нужно, но мало ли… Вдруг среди второстепенной болтовни проскочит нечто важное? Ведь нет вредной информации, есть неумение ее использовать себе на пользу, верно?

Кстати, система работает и в обратную сторону. Хочешь, чтобы о тебе узнали что то - скажи девушке! Завтра это будет знать половина города. И я нахожу это славным!

6. Девушки рожают малявок!! И этого пункта никогда бы тут не было (это же природа так распорядилась, и в этом нет женской заслуги), если бы не один момент! Лет на двадцать ты получаешь человека, которым можешь руководить, который обязан тебя слушаться! Ну, разве не красота? Причем заметьте: рожают девушки, а командовать можно и нам! Это ли не чудо?



7. Наконец, последний пункт! Девушки оптимистичнее нас. Это доказали всевозможные исследования. Не все, конечно, но в большинстве своем! И это, как вы понимаете, очень здорово! Ты можешь прийти с работы усталый, но увидеть ее..милую, забавную, бубнящую и… на сердце становится легче. Думаешь: "Все тлен, все суета, лишь бы она мне улыбалась, ради этого стоит жить!

….А рашпиль из задницы бригадира достанем завтра…"

Так что как видите, есть в девушках и хорошее. Порой с ними даже можно дружить.

Выбирайте сами, что для вас важнее: свобода или нужность.
По моему убеждению, чем более цельной личностью является человек, тем больше он дрейфует в сторону свободы, но это как бизнес: хотят начать многие, а начинают единицы. Большинство же тихо-мирно получает свои 20-35 тысяч и тихо думает: "стабильность, это все таки лучше…"
винни-пух

"А в Новый год я спать ложусь пораньше"

Часть 1. Романтическая.


Фраза, выбраная в заголовок, ко мне никак не относится, но уж очень меня задело, что кто-то, когда вся страна гудит и пьет, может просто лечь

спать.

Для меня Новый год - день единения. Единственный день в году, когда наше "Я" превращается в "Мы". Когда на улице можно встретить улыбающиеся, а

не хмурые физиономии.

И пусть снова надежды на лучшее не оправдаются, но так хочется верить, что чудо все-таки возможно. Одинокие найдут любовь. Бедные -деньги.

Больные -здоровье. А тупые - мозги (впрочем, многим и без мозгов неплохо живется).


Часть 2. Циничная.


Но есть вещи, которые меня в Новый год бесят.

Прежде всего, это оливье. Без него, как бы и стол не стол. Я тут уже как то писал, что холодные закуски - это не мое. И вот, каждый раз ты должен

вместо чего то горячего (привет, гастрит!) лопать непонятную субстанцию с порубленой картошкой, горошком и сметаной (а если майонез, то еще

хуже). Лопать и думать "ну,что, я прошел ритуал?". Вот сейчас умные скажут "так можно ж есть горячее!" Ага! Представьте себе такую картину: за

столом сидят человек десять. Все лопают что дали ,а я весь такой "принесите мне одному жареную баранью ногу!". Стыдно просить такое, все же,

хозяйка готовила, старалась, а тут ты со своей ногой. я ценю чужой труд!

Примерно тоже самое можно сказать про селедку под шубой. Хотя, собственно, сама селедка меня не бесит. Меня смущает "шуба".

Но хватит о еде. Перейдем к напиткам. На Новый год я пью водку и порой встречаю на себе неодобрительные взгляды компании. "Вот, мол, алкаш".

Друзья, я почти не употрябляю алкоголь, но для меня нет большей муки, чем выпить бокал шампанского, а потом ходить с гудящей головой все

оставшееся время. Та же история в отношениии других алкогольных напитков (кроме качетвенного пива и рома, но последний в Новый год обычно не

пьют). Даже вина моя душа не принимает... Никогда не понимал людей, которые, эдак, смакуя, взбалтывают вино в бокале и с наслаждением пьют.
Я из тех, кто выпивая бокал вина ищет шоколадку, чтобы закусить :)) И ничего с этим нельзя поделать....


А еще я терпеть не могу 23-55. Обычно, именно в это время выступает по ТВ президент. И не то чтобы я сильно ненавидел Владимира Путина (он

примерно на 148 позиции в рейтинге моей ненависти), но меня бесит однообразие подобных выступлений. Вкратце все выглядит так.

"...Ушедший 20...год был непростым....было немало трудностей...но мы знаем ,что теперь то все изменится..мы вступаем в новый 20...год с новыми

надеждами и верим ,что все будет хорошо. С Новым годом вас, друзья!"

И он как обычно обманет. Ничего не изменится лично для вас. Ну, если конечно в Новом году вы не получите наследство от дедушки-миллиардера.

А еще меня страшно раздражает эта идиотская фраза: "С Новым годом, с новым счастьем!". А чем нас старое счастье не устраивало, что его надо

менять на новое?! Что это вообще такое "новое счастье?"


Заключение

А все-таки ,я буду праздновать Новый год. Снова лопать оливье, снова смотреть президента (если буду в эти минуты не на улице) и...может даже глотну немного шампанского (потом буду об этом жалеть). Знаете почему? Да потому,что как мне кажется, не так уж много сейчас праздников. Настоящих, искренних. День Рождения - он только твой. 9 мая - не для всех (к сожалению), да и давно это было.... Рождество? Хороший праздник, но религиозность не всем присуща. А Новый год - день, когда радуются все. Когда есть возможность почувствовать себя нацией. А это, согласитесь, приятно...

Так улыбнемся все в этот день! Нам еще 364 дня с унылами рожами ходить! :))
винни-пух

Мисс Мира 2014. Мнение перед конкурсом.

13 декабря 2014 года неподкупное жюри конкурса "Мисс Мира" определит самую красивую участницу. Думаю, вы что то слышали об этом событии, но

вряд ли сильно заостряли на нем свое внимание. Немедленно исправляю эту ситуацию!

Говорят, у человека, который часто разглядывает красивых девушек, улучшается не только потенция, но и пищеварение, а также состояние кожи. Так

что глядите на них, уважаемые, и радуйтесь, что они есть! Вполне может быть, что "Мисс Мира" это сеанс не хуже, чем у Кашпировского или Чумака!

(Да, и поставьте крэма и мази перед просмотром поближе к телевизору :))

Сначала о кандидатках. Вот все претендентки на корону на официальном сайте предприятия http://www.missworld.com/Contestants/

Так как девушек много, о каждой писать не буду. Только о тех, кто затронул мое сердце. Ну, или заставил его вздрогнуть от ужаса.


1 горизонтальная линия (по пять куколок)

Представительница Албании - хорошенькая. Австралийка, так просто прекрасна. Может замахнуться и на победу во всем конкурсе.


2 линия.

Ничего хорошего. Даже братская Белорусь не порадовала.

3 линия.

Девушка с Бермуд мне отчетливо напоминает корову. Ну, вспомните: лето..жарко, подходишь к ней со спины с прутиком, а она мычит! Здорово же!

Остальные в этой линии намного лучше, но особенно выделить хочется боливийку. Миленькая.


4 линия.

Сотрясаю устои! Я, как то не любитель "черных жемчужин", но девушка из Камеруна меня взволновала. Остальные не то чтобы плохие, но какие

то...традиционные до блевоты. Вот девушка из Канады, например, сколько таких "сладеньких" вы встречаете за день или видите по телеку в рекламе?

Скука...

5 линия.

Колумбия и Коста Рика, определенно, выделяются, однако при просмотре фото в купальниках колумбийка мне напомнила трансссексуала, так что

костариканка ее уделала.

6 линия

Доминика! Какое одухотворенное лицо! с такой девушки бы картины писать. Не удивлюсь, если увижу ее в десятке или даже пятерке.
Представительница Чехии тоже понравилась, но ее возможности явно ниже, чем у представительницы доминиканской республики.

7 линия

Глядя на девушку из Сальвадора я вспомнил о минете. Ну, серьезно, посмотрите на нее: абсолютно тупой взгляд и красный рот! Ну, о чем тут еще

думать?

Очень хорошо сфотографирована англичанка. Первое фото, прямо как с лучших обложек, но если помотреть последующие... ощущение ,что ей шпильку

в голову воткнули и она от боли удивленно вскинула брови. Бедняжка...


8 линия.

Очень понравилась девушка из Финляндии. Особенно отмечу, что она здорово смотрится не только на главном фото, но и на двух других. Просто

красотуля! Шансов на победу у нее не много (в последние годы корону дают в основном азиаткам и африканкам), но девушка замечательная!

9 линия.

Выбирать особо не из кого. Представительница Греции - перестаралась с лаком. Это очень смешно, когда хомячок пятается выглядеть львом.

Немцы решили выпендриться и отослали на конкурс не представительницу арийской расы, а метиску. Фамилия Али на то, намекает.
Получилось ни то ни се... Плохо, когда хочешь понравится всем и сразу, правда?


10 линия.


Гайана, конечно, лучше всех. Тут у нее конкурентов нет. Впрочем, за Гуам тоже не стыдно. Достойная участница.А вот "Сникерс" из Гватемалы

вызывает только одно желание: запечь ее в кляре!


11 линия

Рыженькая из "Тату"! Ты чего тут делаешь? Да, представительница Исландии очень похожа на Лену Катину. Лена мне нравится, так что и исландка

"покатит"!

Еще выделю гаитянку. Энергичная особа.. Думаю, с ней весело по жизни.


12 линия


Девушка из Израиля, таки, хороша, но брови стоило бы чуть побрить, сделать потоньше.

Мой фаворит тут индонезийка! По-моему, симпатяга. Не настолько, чтобы пасть ниц, но тем не менее.


13 линия.


Японочка миленькая. Вполне может занять место среди первых десяти участниц.


14 линия.


Девушка из Латвии очень понравилась, но на других фото она смотрится слабее других моих фаворитов.

Повеселила девушка из Косово. Ей что лимон дали слопать перед фотосессией или что похуже?


15 линия.


Шикарная представительница Люксембурга! Или, это Перис Хилтон прокралась на конкурс? В любом случае, здорово! Очень хотел бы, чтобы эта

девушка оказалась как можно выше. Надоели все эти афро-азиатки с коронами. Где европейская сися на троне?

Девушка из Литвы тоже с претензиями, но ...не мой это тип.


16 линия.


Очень сильная линия. Выделю Молдову, Мексику, Черногорию и даже...Монголию. Кстати, именно последнюю поставлю чуть выше остальных,

замечательная бырышня!


17 линия.

Голландия выглядит слабее остальных вышедших из "пятерок", но тут вполне хороша.


18 линия

Со мной многие не согласятся (старая, мол калоша) ,но девушка из Норвегиии смотрится очень женственно. Правда ,я сомневаюсь, что ей 25 лет. Как по

мне, там тридцатник (морщины на шее на это явно намекают), но ведь прекрасна!


Девушка из Северной Ирландии же тут пойдет победительницей пятерки. Очень перспективная! И улыбка приятная!


19 линия.


Девушка из Польши обладает очень бордельной внешностью. Так и хочется сказать "да,продлеваю!"

Пуруанка излишне мордата. Нет, не вижу тут достойнейших.


20 линия.


Россия. Настя Костенко смотрится здорово. Не удивлюсь, если выигрыет конкурс. Для этого у нее все есть.

Еще мне понравилась в этой пятерке представительница Румыниии и...шотландка. Обаятельной простоты последней так не хватает конкурсу. Пафос

явно зашкаливает. а тут такая "домашняя" девочка. Буду за нее болеть! Пусть окажется повыше!


21 линия.


Словенка неплоха, остальные какие то криворожие. Словачка ,сингапурка, сербка, кто вас на конкурс то выбрал? Это же не уровень!


22 линия.

Довольно неплохая южноафриканка и шведка, но скандинавка худовата в ногах, так что тут побеждает Африка.



23 линия.


все страшненькие. разве что туниска смотрится более менее...в представьте, встретить в темном переулке девушку из Танзании, да в огуречной

маске? Да это же пиздец!


24 линия.


Украинка миленькая,может и поднимется высоко (не забываем и о политике)

а вот американка на третьем фото напомнила Ксению Собчак... та же лошадь, только крашеная...


25 линия.

А тут мне нравится Вьетнам. И больше не нравится никто.



Рискну сделать прогноз.


Россия в тройке. Высоко будет Австралия. Может серьезно удивить Доминика.



Предположу,что конкурс выиграет девушка из Австралии, Россия будет второй. занявшую третье место назвать не рискну, туда "выплыть" может

кто угодно.

Буду рад ,если затронувшая мое сердце девушка из Шотландии окажется в десятке.


в заключение хочется вспомнить слова Раневской:

"Меньше пафоса господа, даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается обыкновенная куриная жопа"