?

Log in

No account? Create an account
Прочел я сегодня вот эту статью-рекомендацию:
https://zen.yandex.ru/media/id/5a697ed9256d5ce123cede20/kak-vybrat-sebe-muja-chast-pervaia-5aeaa7a22f578c0c72469ef6.


Блог с красивым названием «Записки холостяка». Пишет, как вы догадались, мужчина. Это сразу привлекло мое внимание. Кому, как ни ему знать, кого выбрать, а кого лучше обойти стороной?
Может и я себе что подчерпну у старшего товарища! (Создается впечатление, что пишет мужчина не меньше 45 лет). Начну меняться в нужном направлении.



Что могу о статье сказать? Излагает парень неплохо, более того, во многом я с ним согласен.
Да вот незадача. Выглядит так, словно он какой-то озабоченный. (Судя по всему, и верно холостяк)
Два стартовых пункта про секс!
На седьмом пункте у автора либо кончились мысли, либо кончился интернет.

Нас ожидает вторая часть! Продолжение!
Боюсь и предположить, что Холостяк там напишет, но обязательно почитаю.
Надо же поднять себе настроение! Таких персонажей надо заносить в базу!
Вдруг он знает и как Россией управлять? И где снежный человек прячется?

П/С Вот сейчас умники напишут, а почему ты на статью ссылку сделал, а не привел ее полностью?
Боюсь я, братцы, это все-таки его собственность, придет с паяльником – не отобьюсь.
А если серьезно – не хочу занимать место на своей странице чужими статьями.
Все-таки, это не мои мысли.

Маша

Этой истории месяца два. Встретилась мне девушка. Маша.
Мы уже были знакомы, лет шесть назад, а тут, увидел фото в соц сетях, думаю, дай напишу.
Встретились, пообщались несколько раз. Разумеется, ее сильно напрягло, что я оторван от мира (в соц сетях левая страница, интернета в телефоне нет и т.д). Но на встречу пришла. Типа, смелая.
Согласен, я парень мутный, не всем понятно мое отношение к миру, но ничего у нас не вышло не только из за этого. Дело в том, что и самой Маше доверять трудно. Об этом подробнее:

История такова: Маша вышла замуж в 30 лет, уехала с мужем далеко на восток, в сторону Байкала. Там муж устроился работать на нефтяное предприятие. Им дали квартиру – жить, пока муж – работник предприятия. Забегу чуть вперед. Сейчас эта хатка стоит, по словам Маши, и пустует, но сдавать ее нельзя, мол стукачи сразу все расскажут на предприятии и хату отберут, а у нее есть мысль, через пару лет вернуться на это рабочее место (угу, после декрета ее, прям без опыта работы будут ждать).

Маша забеременела и уже была готова родить, да муж умер. Случился несчастный случай – на гулянке подавился, друзья решили, что шутит, а когда стали спасать – только все ухудшили. Вместо того, чтобы еду из дыхательного горла выталкивать, они искусственным дыханием затолкали ее обратно. «Скорая» ехала 40 минут и, конечно, помочь уже было нельзя…

Маша с сыном вернулись в Волгоград. Прошел год и тут ей написал я…

И что же странного в ее рассказе? Во-первых, у нее не изменилась фамилия! То есть, знаете, бывает, в соц сетях пишут Антонова и в скобочках девичью фамилию «Крутозадова» : -))). Так вот тут все было по-старому. А теперь рассуждаем: муж –работник предприятия (Маша не работала) получает квартиру для проживания. Все понятно, он –работник – а она, простите, кто? Обычная девушка, за какие заслуги ей оставлять в аренду квартиру на два года еще? Она – официально не жена! Да еще эта квартира стоит-пустует! Там что, совсем дураки сидят, что квартирами разбрасываются?

Это первый момент, который меня озадачил. Было и еще кое-что. Пообщавшись, я понял, что Маша не шикует. Не беднота, но живет экономно. И тут… бац, после очередной ссоры с мамой (Маша, сын, мама и ее мужик живут вместе) она решила купить квартиру! Давайте не будем говорить скучное «Не стоит считать чужие деньги» в некоторых ситуациях, считаю, это занятие полезным. Все-таки, у меня на человека были виды.

Собственно, вопрос: на какие шиши? Наследство от мужа (с его родителями отношения не заладились) получается через полгода после ухода человека. За это время прошло уже года полтора. Деньги так долго ехали?

Я задал несколько вопросов, но ответы были уклончивыми.
Был и еще момент. Девушки, забудьте эту идиотскую фразу: «я такая, какая есть, меня не изменишь». Это бред. Если мужчина не зарабатывает на семью, вы же его бросаете ,так почему мужик должен мириться если девушка, как говорят, на Украине (да, смерд ,напиши мне, что говорить надо «В», Фидель Кастро не обижался и ты перетопчешься) раскабанела?

Да, Маша не худышка. И я, когда уже понял, что ничего не выйдет, ей чуть намекнул об этом.
Надулась и выдала вышесказанное. Ну, вот как с такими людьми работать?

Так и расстались. Орать не орали, но разошлись.

В целом, девушка неплохая, но вот эти ее выкрутасы… Я понял, что это не мой путь. Пусть в качестве загадки (Зорро – герой-любовник) в отношениях буду я. Это мне заодно поможет быть сверху. Ведь чем больше рассказываешь о себе, тем более ты уязвим.
Не так давно я получил третью категорию поварского искусства. Работу нашел быстро. Спасибо знакомым. Знаю, что у многих этот процесс затягивается.

Теперь, каждое рабочее утро, продрав глазки, я еду кормить детишек в дет сад. Находится он в 15 км от моего дома. В первой смене работают полтора повара (догадайтесь, почему полтора), во второй тоже полтора. Садик большой, групп много.

Первое, на что обращаешь внимание, это то, что детей у нас берегут. Так берегут, что порой это доходит до маразма. Все, абсолютно все должно быть свежим! И как бы я не против, если продукт действительно того требует, но есть же и то, что может полежать пару дней и ноги не отрастут! Хрен! Надо выбрасывать! Каждый раз я гляжу на это с болью в сердце. Все мое существо рыдает, когда я упаковываю остатки в собственный пакет... Важно только не борзеть при этом, и все будет хорошо. Да, вот сейчас вы наверняка подумали: «То-то у всех поваров рожи такие откормленные. Друзья, немножечко взять можно, но, если вы домой начнете переть тележками – вас не поймут.

Куча всяких правил, за которые тебя регулярно подвергают анальным карам.
Например, если ты на доске для разделки сырого мяса разделал курицу – тебе пиздец. Если положил не на тот стол ты – потенциальный преступник. Хотя я, вот хоть убейте, не понимаю, чем сырое мясо отличается от не менее сырой курицы!

Столов три – один – кондитерка. Там режут хлеб, мажут джем и т.п Второй стол – овощной (по инструкции, он называется стол для сырой продукции). Тут кромсают фрукты-овощи. За ним чаще всего нахожусь я, с физиономией человека, восставшего из постели в пять утра.

Занимаюсь приготовлением простых блюд (кашки, макарошки, картошка), феерично делаю бутерброды! : -))) Удалось договориться с напарником (эк я нас уравнял! да ладно, назову его гуру, так точнее), что первые блюда готовит он. Я и дома не любитель готовить именно первые, так что доволен (согласен, развиваться надо, но пока моих рук на первые, ну не хватает и все. Беда в том, что у нас нет кухонного работника, начальство жмется приглашать, и все кастрюли мы двигаем сами).



Третий стол – на нем все собирается «сборка» (по инструкции – стол готовой продукции). И если ты додумался на столе с готовой продукцией строгать огурец то…ну, вы поняли!
Завтрак плавно перетекает в обед. Оказывается, дети невероятно прожорливы. Не в смысле, что все съедят, но точно понадкусывают. Есть любят яркое, красивое. Вчера, строгая очередной огурец, я как раз размышлял: почему все полезное чаще всего не красивое, а все красивое чаще всего не полезное. Сделал вывод: это для того, чтобы полезное все сразу не пожрали и человечество не склеило ласты. Мир не прост!
Мне могут возразить: а как же яблоки, апельсины, бананы – разве они не полезны?
Да, очень, но, вряд-ли, вы сможете лопать одни яблоки неделю или же бананы (при наличии выбора, конечно). А вот просидеть на картошке и макаронах неделю можно. Я-то знаю… (скупая слеза катится по моей небритой щеке)

А еще дети постоянно орут. По поводу и без повода. Я далек от этих событий, но даже сквозь толщу стен слышно, как какая-то Машенька вопит. Как нянечки и воспитательницы это выдерживают – не понимаю. С другой стороны, дети похожи на негров-баскетболистов, в том смысле, что, если им кинуть мяч – сразу начинается движуха.

В следующий раз напишу о своем напарнике, об особенностях детского продуктопотребления и о том, как воспитательницы (я сам не видел, но они ж рассказывают), умудряются самые шебутные организмы в тихий час уложить спать.
Внимание! Спойлера! Читать только после просмотра!

Качественно сделанный триллер «1922» мне, в целом, понравился, но были кое какие нестыковки сюжета, о которых хочется упомянуть.




Меня не отпускала мысль: а вот если бы отец семейства «замочил» жену иначе, то ведь крысы бы не расплодились? Оно ведь только с виду история мистическая, а если задуматься, то все (исключая разговоры с призраками, конечно) вполне реально. Нет в этом фильме никакого чуда! Труп был укладен в колодец. От последнего (Не понимаю ЗАЧЕМ!!??) прямая труба вела в амбар. По ней злодейки и побежали. И мир рухнул…

Вообще, папа, конечно, редкостный мудак. Так я и не понял, зачем он привлек сына? Это что, воспитательный момент? Одному такую ношу было не понести?

А корова? Зачем он ее отправил в колодец ясно, но насколько туп шериф: ему рассказывают, что корова упала в закрытый крышкой колодец, а ему и пофиг. Ну, да, если у колодца есть крышка, ее же всегда открытой держат! Пусть туда коровы, слоны, люди падают! Он же так проветривается!
Вот покажите мне, народ, как «проветривается» колодец! В чем смысл этого действа? Чтоб листья нападали?

А недоделанные Бонни и Клайд? Это ж каким кретином надо быть, чтобы пойти грабить кассу в одну репу? Ну, если ты в душе Рэмбо, то так-то да, но есть же другие способы «заработать». Что-то спереть, остановить одинокого прохожего и т.д (кажется, я учу вас плохому). Но в магазин! Одному?!! Да даже знаменитый пират Джон Сильвер сказал бы на это: «Ну вас нахуй, ребята!»

Вывод: к авторам фильма претензий нет. Они молодцы, но Кинг! Как его угораздило такое насочинять? Твердая «дуойка», как говорит один футбольный аналитик, за странности сюжета!

Д/Д

еще порадовал момент в больнице. Шериф: «Найден трупешник женщины без двух передних зубов. У Арлетт были два передних зуба? Нет? Ну, типа она. Я вам сочувствую»! Во-первых, представить, что женщина ходит без двух передних зубов мне странно (вроде не последний кусок доедают), а потом: почему она не могла потерять эти два зуба при ограблении?? Что это за примета такая? И как шериф, не видя трупа женщины лично мог припереться в больницу с этой новостью? Я уж не говорю про то, что на месте фермера я бы серьезно напрягся по поводу таких удивительных совпадений и решил бы, что меня проверяют!

И смех и грех…

Потому что люблю Ч2

Остановился я на том, что бабушка у меня плохо ест. В прошлое воскресенье ее начало рвать кровью. Я срочно вызвал скорую. Приехала девочка в синей форме с крестом.


Тут сделаю отступление


Так получилось, что за последние дни я вызывал скорую трижды и каждый раз (бывало и ночью) ко мне мчался одинокий фельдшер женского пола. Мне это странно, так как, когда я вызывал докторов года 4-5 назад (тоже были причины) рядом был санитар – мужчина. Какая-никакая, но защита. А тут одна…ночью… Как же они рискуют…


Вернусь к повествованию


Так вот, приехала доктор. Видно, что девушка неглупая, но тут случай был не по ней. Вызвала еще одну бригаду. Там была женщина постарше и санитар (странно, почему не было санитара у более молодой?) Бабушку забрали в ту же самую больницу. Разумеется, с криками «не хочу, не буду»
Но так как опекун я, то взял на себя ответственность. А куда деваться, если такое твориться? Ждать?


На этот раз в отделение реанимации. Потом, правда, перевели в хирургию. Через день… выписали. При этом она в больнице ночью, чуть –ли не песни орала под воздействием медикаментов. Соседки жаловались…


Я вот честно не понимаю, как можно выписывать человека в таком состоянии. Потому что старенькая? Чтоб статистику больнице не испортить? Всем просто похрен…


Врач сочинил эпикриз с выводом: «эрозивный гастрит». Я не специалист. Может, он и прав…
Почти неделю пьем таблетки. Улучшений пока не видно… Сломанная нога отошла на второй план, теперь главное вылечить желудок. Это намного опаснее.


Но мы боремся (хотел поставить восклицательный знак, но все не так радужно)
Под воздействием таблеток бабуля конкретно гонит. Заговаривается. Порой я и не разбираю, что она от меня хочет. Называет меня именем мужа, умершего четыре года назад. Все время находится в полусне. На все это страшно смотреть… Сестра недавно расплакалась…


А не пить именно эти таблетки нельзя… Может и есть аналоги ,но именно у этого средства наилучшие отзывы (я уже загуглил).


Так и живем, я готовлю бабушке безвкусную кашицу (чаще всего овсянку), она ест без аппетита… Все это запивается таблетками…


Скорей бы наступило улучшение…


П/С Немного о причинах заболевания. Может, кому пригодится.


Друзья! Не выпендривайтесь! Если сказано, что таблетку пьют перед едой, это означает, что поесть надо обязательно, а не «забыть» это сделать! Такие забывания – одна из причин гастрита! Если сказано, что после еды, то после! Не проводите экспериментов над своим организмом!


Всем пока. Не болейте!

Потому что люблю…

Сижу на стуле и качаюсь. У него, наверное, сломается ножка, придется чинить, но мне все равно.
Мне сейчас ничего не важно. Меня не волнует ситуация в мире. То, что мне пришлось уволиться с работы. Будет завтра дождь или наводнение…

Она умирает. И я ничего не могу изменить. Уже несколько дней мы с сестрой устраиваем чуть-ли не танцы с бубнами, чтобы человек съел лишнюю ложечку пищи. Чайную ложечку.
Но пять-шесть ложечек за день это так мало… Отец звонит и говорит: «ну, а что ты хочешь, возраст уже, как бы, пора»… Но я верю, что она еще может жить. Выбесил. Я еле сдержался. И что, что возраст? Теперь сдаваться?!! Лишь бы ничего не делать! Другой бы хоть дельный совет дал, раз приехать не может. Не знаю, как так можно!

Энергии у нее побольше, чем у сына, который это мне говорит, и бодрости тоже. Было. До последнего времени…. А потом случился перелом. Закрытый, двух лодыжечный, со смещением. И человек впал в депрессию. Потерял цель…

Точнее, цель появилась: умереть дома. Навязчивая идея, что из больницы надо выписываться срочно (с таким переломом лежат больше двух месяцев, «мы» пролежали три дня) и оказаться на любимом диване. Был устроен скандал с криками, и доктор сказал: «забирайте!»

Мы и забрали. Привезли с мужем сестры (кажется, это называется свояк). С громадным трудом подняли на второй этаж. К счастью, у этого мужа неподалеку находился друг. Так я просто не знаю, чтобы мы делали. Это могло бы быть смешно: три не слабых мужика (я со своими 174 см – аутсайдер в этой компании) с трудом подняли на второй этаж женщину весом в 75 кило.

Я тут же пошел и уволился. Получилось без отработки двух недель. Там своя схема. Вошли в положение.

Теперь сижу с бабушкой. Покупаю продукты. Таблетки. Кормлю ее. Переворачиваю на бок (насколько это возможно в ее положении). Убеждаю, что нужно кушать…
Как бы хотелось мне, чтобы я умел уговаривать людей. К сожалению, это не моя суперспособность, а сейчас это так необходимо…



Очень помогает сестра. Каждый день, оставив семью и работу, она приходит на час и занимается тем, что я делать не в силах…
Не ругайте.... У каждого свой предел. Я сестре даже как-то сказал: «вот подойдут ко мне, скажут, меняй подгузники – платим сто тысяч - я откажусь. Да хоть двести!»

Я очень надеюсь, что эта история закончится благополучно. Понимаю, что ходить бабушка будет уже, вряд - ли (и перелом сложный, да и слабенькая она), но меня бы это не остановило. Я бы носил ее с креслица на диван и обратно. Потому что люблю… Потому что она много знает.
Потому что в ее годы я хотел бы так относиться к жизни, как она до своей депрессии…

Рассуждалки летние

1. Прочь из моей головы

С бывшей общение не заладилось. Чем хуже становится человек внешне(напомню, девочку разнесло на 20 кг),тем он становится "борзее" в общении. Не знаю ,может, это инстинкт размножения заставляет... Мол, не успеваю! А, ну,все прочь! Насела она на меня не слабо, но у меня сейчас не тот период ,чтобы строить отношения с замужними. Нет в том перспективы. Все же не пацан 20 летний,которому лишь бы ткнуть.... Надо,чтоб все надолго. Время уже поджимает...

2. Про Юлю

Сделал открытие. Знаете,все мы, порой приглядываем за бывшими. Как там они поживают? (Что?!!так делаю только я? ну,запишите меня в свой список извращенцев и продолжим) И вот, со мной случилась такая история. Нравилась мне лет восемь-десять назад девушка. Потом она уехала в Москву (туда все прутся, там же Путин). Звали девушку Юлей.
Было в ней такое, что заставляло меня трепетать. И разумеется, у нас ничего с ней не вышло. я даже и не удивился, потому что со мной не просто, а Юля и сама была непроста...
Зашел тут недавно в ее инстаграмм и буквально охренел. Юленька - солнышко сменила ориентацию в возрасте за 30-ть! Стала Юля-лесби! Не то чтобы она это всем заявила, но если внимательно смотреть фотки... Ну,совсем не по-дружески к ней прижимается одна из девиц. На одном фото, на другом...Да,ребят,я знаю ,что девочки любят потискаться между собой. Но выражение лица ,манера...Нет,ошибки быть не может! Я достаточно неплохо читаю позы, очень сильно зарубаюсь на психологии (взгляды,жесты,мимика) то что я прав уверен на 99%! Как так получилось не знаю...
И я вот сейчас сижу и думаю: может она изначально была такой? и тогда ясно почему у нас ничего не вышло. Ей просто это нафиг все было не надо! Или ,может, все девушки изначально могут быть лесбиками? Вопросов слишком много...

Но знаете,мне стало легче, а то ведь я переживал неудачу. Обломала! (да кого я обманываю чуть выше? "даже не удивился он", конечно переживал!)

2. Зоо

Кто бы знал ,как я ненавижу контактные зоопарки! Приходит народ и хватает животных! Детишки тянут ручки (эти безнаказные монстры). Мамы ,папы...

Кто вам ,блядь ,сказал ,что вы можете вторгаться в жизнь животного? Ну,сидел гамадрил в клетке -никого не трогал...бананы ему иной раз кидали ,но теперь же гладить разрешают! Вытаскивать! А потом удивляются,что животное скопытилось. Да любой бы решил: "пора дохнуть" от такого внимания!

Оставьте зверей в покое!

3.
На днях меня потянуло на новенькое.
Собственно, дело было так: зашел я в магазин и офигел от стоимости пельменей. Раньше я брал себе хинкали и потому не обращал внимания на цены,а тут жареного захотелось...

Да,ребят,я тоже не понимаю, почему хинкали стоят в 3 раза меньше нормальных пельменей. Ведь мяса в хинкалях больше! Но это невероятная загадка ,надеюсь ,нам потом дадут на нее ответ.
Кончилось тем, что пришел домой - замесил муку и налепил пельмешек своими руками! Начинял фаршем! И пусть чуть недосолил (косяк не мой - было сказано в рецепте "на 500 гр муки полчайной ложки соли" -так и кинул ,а оказалось мало) , и пусть мои пельмени скорее напоминали недоросшие коржики (я же их изначально делал для жарехи ,а потому хвостик не загибал красиво), но я был счастлив!
Это прекрасное ощущение,когда ты сам что-то делаешь ручонками!
В тебе появляется сила! Хрен тебя сломишь, если что! Планирую продолжить кухонные эксперименты.

4. Очередной идиотизм

Живу я недалеко от трамвайной остановки. И вот представьте, стоял на ней павильон Евросети. Нормально так стоял ,телефоны продавали. Потом его решили снести! Нахер! До основания! Угадайте ,что начали делать через три дня? Правильно!Новый ТАКОЙ ЖЕ павильон!В нем будут продавать кур!

И я вот думаю:а зачем сносить то, что можно было бы просто подлатать, сменить вывеску? Все как в российской истории "...До основанья, а затем...мы наш,мы новый мир построим!" Есть ощущение,что пока все будет так - жопа неизбежна!

Шизофрения

Я долго думал - стоит-ли, об этом писать. Но мысль тревожит меня, и я решил ею поделиться...

Дело в том, что я, кажется, не совсем нормален. Попросту говоря, псих. И это на меня давит.

Попробую объяснить, отчего я пришел к таким выводам по пунктам.

1. Мне снятся цветные сны.
Так себе аргумент, но в психиатрической литературе сказано, что цветные сны снятся детям и ... шизофреникам. К первым я точно не отношусь, а вот ко вторым...

2. Пятна Роршаха.
Я действительно видел двух медведей на карусели в одном из пятен! А в тесте маска, в котором большинство видит просто вертящуюся маску я замечаю, что она вогнутая!


3. Нахождение странных связей.

Есть такой тест. Яблоня, с нее упал плод (яблоко, конечно же). Что подумает обычный человек? "О, яблоко - можно съесть! Вкусное! Хорошо, что тут это дерево растет!"
Что думаю я? "А вот интересно, когда яблоко сейчас сорвалось с ветки, осталась -ли у него связь с деревом?" Я искренне считаю, что вокруг все энергия и еще...я совсем не убежден, что человек - самое разумное существо на Земле.


4. Правдолюбие.
Есть такая правда, которую никто не любит, которую, если рассказывать, то тебя забросают и левые и правые и центральные. Вот это как раз мой случай.
Общаясь с людьми сейчас понимаю, что или вокруг полно дебилов, или дебил это я, а вокруг все умные и я чего-то не понимаю. Например, не понимаю, почему правда должна быть патриотичной. Это же ПРАВДА! Она без примесей! Проиграли - повинитесь! Победили? Молодцы! Расскажите, как оно было! Я хочу знать! Мне интересно!
а мне лепят сказку про 28 панфиловцев с таким объяснением "ну,какая разница сколько их было на самом деле? в любом случае герои!" Это как? Вы там че, совсем ебнулись на почве патриотизма, господа режиссеры? Ну если стало известно ,что "Красная Звезда" все наврала то и снимите фильм "Панфиловцы" , а не "28 панфиловцев"и пусть их будет хоть 300 человек, а не 28! Да, 300 это не так круто, как 28, но зато правдиво!

И это все можно не только про фильм 28 панфиловцев сказать, есть в нынешней жизни еще примеры...


5. Видеть невидимое

Однажды я обманул одну хорошую девушку. Обманул не со зла. Просто не хотел расстроить.
Я знаю, что у нее никогда не будет детей. Просто не мог ей этого сказать...
Не могу объяснить как, но глядя в глаза девушки я буквально чувствую, кто будет у нее рожден девочка или мальчик. Вероятность попадания более 75%! Никак не 50! (Это было бы неудивительно). Желающие могут слать мне фото!
А еще я порой читаю мысли людей. Вот сядет человек рядом, а мне "слышно", что он сейчас подумал. Дословно! Не каждый раз, но такое бывает! Я даже эксперимент раз провел. Сидел рядом друг - я записал фразу и говорю: вот это ты подумал минуту назад (а ситуация была совсем не явная, не то чтобы у нас спустило колесо у машины и я написал на листке слово "пиздец") он - охренел. И часто, говорит, с тобой такое? Я ему с умным видом: "периодически". Посмеялись (скорее поржали). Ты, говорит ,если будешь знать, что какая девушка меня хочет - маякни : -))

6. Жуть

Осваиваю вечерами акварель (дело идет медленно, ведь надо еще заборы красить), и заметил, что в моих картинах (тут я скромно кашляну и чуть покраснею) очень много насилия и смерти. Это вам не цветочки в горшочках!
Треш стоит такой, что если бы сейчас открыли выставку моих работ, то ее 100% запретила бы Поклонская!

Откуда это во мне, не знаю...

Такая вот история. Пока я не планирую посещать психиатра (а вдруг закроют), но если станет хуже - придется идти. Надеюсь, там есть интернет! : -)))
Нет, все-таки это странно - заболеть летом. Как я умудрился? Трудно сказать, но есть версия: зайдя в супермаркет прошел мимо молочного отдела (там сильно морозило, а я пришел с жары), вот и не устоял.

Самое страшное для меня при ОРЗ - насморк. Мой нос совершенно перестает фурычить! Хочется спать - не могу. Взял шарф - замотал рот - начал дышать им, но слизистая высыхает, долго так не протянешь.
Капать нафтизин и его аналоги (галазолин, ксилометазолин и т.д) не люблю. Это просто сужение сосудов, а не лечение. В самом крайнем случае можно воспользоваться, но это если завтра тебе на работу и надо выспаться, а я на больничном. Да и по моему опыту, лучше не сужать сосуды (это расслабляет и насморк у таких людей действительно проходит только через неделю - они ж его не спешат лечить - всегда можно закапать), а заняться борьбой с вирусами.

На эвкалиптовые капли у меня аллергия. Раз закапал, так чуть не посинел, меня "заклинило" так, на полтора дня, что я начал всерьез завидовать ежику из анекдота, который научился дышать попой (история закончилась трагично - он сел на пенек и задохнулся)

Так что остается старый-добрый лучок. В такие дни квартира (ну, не вся, а комната, где больше всего сижу) превращается в царство резаного лука. Всюду стоят тарелки с ним. Я смотрю киношки и одновременно лечусь. Потом те же самые тарелки с резаным луком ставлю с обеих сторон кровати, если пытаюсь поспать.

Разумеется, это не все. Постоянные промывания сопатки (хорошо помогает антибактериальное мыло, не вздумайте брать хозяйственное), но тут важно не перестараться. 5-7 раз в день - гут. 15-20 - это уже слишком.
Оксолиновая мазь. С ней тоже надо поосторожнее. Раз 5 в день мазать можно, но больше - перебор.
И вот такими стараниями (а, еще про мед забыл, его надо есть) я одолеваю насморк за пару дней. Пользуйтесь, кому надо!

Говорят,еще помогает от насморка сок алоэ ,но я не капал, да и в каждом-ли доме он (оно?) есть?

Теперь немного о спиннерах. Господа, никому не кажется,что происходит одебиливинание населения? Нет ,я не против этой игрушки! я против того ,что ее начали крутить взрослые люди. Вот раньше как было? Человек покупал себе крутой телефон. я понимал: там много функций+престиж. Тоже дурь (вы только мне не рассказывайте ,что задействуете все функции своего телефона), но в этом был какой то смысл! Сейчас же народ за суммы от 100 р крутит спиннеры! Ну,это же пиздец! Что дальше будем делать? Через трубочку плеваться? Братцы!Да это ж идея! Можно сделать разноцветные трубочки!Полосатые! В горошек! Даже эксклюзивные - с камнями Сваровски!

Самое смешное, что даже роспотребнадзор начал писать: спиннеры вредны (выдумывая абсолютную бредятину, то про мальчика,который слопал винтик, то про девочку ,у которой застрял пальчик - лишь бы подтвердить свое изначальное мнение)!
Да не вредны они! Не более, чем перекидывание четок. Они просто ведут к идиотизму. Но любое действие, любое ,если вы будете часами выполнять только его (например кидать мячик и ловить) приведет вас к идиотизму! Спиннеры не виноваты! Надо просто быть разнообразнее и не впадать в детство!
На самом деле,на месте рос..надзора я бы спиннеры одобрил. стране сейчас нужны дебилы.
Жизненно необходимы!

Встретил свою первую любовь. Ну,как, первую...раннюю...До сих пор под впечатлением... Как же меняется девушка,если перестает следить за собой. Всего за год!

+20 кг! Да я ее сначала и не узнал! И знаете,что самое смешное? Шла она с мамой ,увидела меня и говорит: "а ты раскабанел"! Не то что бы я был худыш (регулярно работаю над собой в этом вопросе ,но я немного гедонист), но бля! Про раскабанел мне говорит человек,который за год пятую часть центнера прибавил! Который жопой на табуретке не помещается! Который,если бы, как в фильме "Сияние" стал ломиться в ванную с топором , то застрял бы физиономией в щели и не смог вылезти! Которого, если бы сбросили с парашютом ,то реки вышли бы из берегов!

ХЗ, может, это чисто женский способ атаковать. Сама же видит ,что не в форме. Я, как парень вежливый,хамить не стал но очччень хотелось! прямо, еле сдержался!
И самое смешное,что она мне уже смснула. "КАк, мол ,живешь?" (мы разговаривали мало -мама "подпирала"ситуацию). Сижу сейчас ,думаю, что ответить...
Одна часть меня в шоке, а вторая говорит "секс на дороге не валяется"...
Настроение хорошее, нежданно упал выходной. Есть в жаре свои плюсы!

И, таки да! Центральная Россия!У нас будет лето!!! Так что срочно все в Поволжье! Бросайте свою Москву, вас с летом обломали (гидромецентр врать не будет)
Нам нужны чистильщики обуви, продавцы хот-догов и дворники!


Решил написать о нескольких маразмах, которые замечены мной на просторах Вселенной.

Возьмем вот облетевшую мир историю про адыгейскую школьницу. Про ту, что получила золотую медаль незаслуженно (мама у нее крутой пост занимает в мин.образования республики), а другая, смелая девочка, выступила, мол стыдно стоять на одной сцене с человеком , который нихрена не знает и даже на уроках не отвечал, но медаль зато получил.

Дело, оно,конечно, хорошее (поднялся шум-гам), но зацените, что было дальше! Вызвали комиссию и она..проверила школьный журнал липовой медалистки! Оказалось, все верно! Медаль выходит! Крысота! Вернуть!

Самое смешное ,что ЕГЭ девочка написала очень плохо (3 по русскому, что то там еще на 4 по баллам) Но кого это волнует! Ведь в журнале ж написано!

и не знает комиссия ,что в журнале можно написать что угодно ,что надо проверять знания (а их девочка показала на экзамене). Но кому нужны такие тонкости?

Еще момент.

Читаю в одной популярной газете историю. Мужик решил в фермеры податься. Статья, чтоб вы поняли , далека от раздела "Юмор". Так вот .Рассуждает он так: возьму дойную корову за 120 тыщ, будет она давать молоко, буду его продавать.
Ну,а если дело не пойдет, корову всегда можно продать на мясо. Весит она примерно 600 кило, цена мяса 120 р за 1 кг (оптом). ПЕРЕМНОЖАЕМ. Получается 72000. Полностью потраченное ,конечно не отобью ,но основную часть верну! (Это так он рассуждает). И мне вот интересно, а в курсе-ли человек ,что корова это не просто монолитная сарделька с мясом? Что есть у нее еще несъедобные копыта ,шкура ,кости и т.д То ,что под категорию 600 кг мяса никак не подходит? То есть, так перемножать неверно? Да, ребят ,если вы решите, что корова весит полторы тонны и он взял только чистое мясо ,то ошибетесь! Это уже не корова, а какой то бегемот! 500-600 кг-стандартный вес!

И ведь народ этот бред читает! И верит газете с миллионным тиражом!
Один мой земляк (лично не знаком ,но мне его уже жаль) поехал за дальневосточным гектаром. Сорок лет, опыта в с/х ноль ,знаний -ноль, типичный городской житель (что сам и признает)! Надеется на помощь дальневосточной администрации, землю впервые увидит через несколько дней после подписания документов! В Волгограде оставляет семью!
Чувствую ,он читал статью ,ту,что выше ,про корову : -)) Она его окрылила!

Сельское хозяйство это ж просто!Че нить сажаем, немного поливаем, че то вырастает -собираем! : -))

Как нибудь еще напишу о мировом маразме, а пока надо делать ужин.
П/С часто думаю над неразрешимой загадкой:
общаешься с девушкой, говоришь ,что не женат ,но гостей,мол ,не любишь и к себе не зовешь. у девушки сразу возникает чувство ,что ты ей ездишь по ушам и ты женат... Но разве все мы любим гостей? Мне нравится мое личное пространство! Перечитал тут "Мужчин с Марса и женщин с Венеры" и понял ,что моя "пещера" невероятно глубока. И что мне ее рушить? А если мне комфортно? И потом ,разве не вера изначальное условие отношений? я то тоже верю ,что девушка приличная (хотя хз сколько у нее было секс приключений, но это же было до меня) ,так почему не верить мне, что дома у меня не жена ,а диван..наушники и..релаксация? Непонятненько!

Открою и еще секрет: придя к девушке всегда можно понять ,что она за хозяйка, а мне,как человеку расчетливому (вдруг женюсь?) это важно.